人贩子的自白:就没有我拐不走的孩子!父母必看!!!


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道


作者:周冲
来源:周冲的影像声色(ID:zhouchong2017)
编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
你以为你的告诫孩子听了懂了就会明白,但是孩子真的经得住外面的诱惑吗?
——兹心

记得《亲爱的》热播时,有家长说:“我的孩子,肯定不会被拐走,因为我经常告诉他不能相信陌生人。”还有父母说:“骗走我的孩子?除非他是诸葛亮!我家孩子被我教得可精了!”

我们之所以自信,一来是因为我们都曾经告诉过孩子,要保护好自己,不要相信他人的话,不能跟陌生人走,不能吃陌生人的东西,不要上陌生人的车。
二来对坏人的招术过于小看。
所以,我们以为,当孩子面对坏人,一定能自动识别,不会被抢走、拐走,或者被骗走。
可是,真的那么难吗?
人贩子说:“想多了,要拐你的孩子,太容易。”

这是一个街头实验。一个开着豪车的实验人员,经过一栋房子的门口。

房子临街的小花园里,有三个孩子在玩耍。

黄车驶过来后,停在花园的栅栏外。
两个姐姐马上走到花园边,去看这辆漂亮的车车。

实验人员问:“你们喜欢吗?”
孩子们说:“嗯。”

“要不要上车兜兜风啊?”


孩子们会答应吗?
会告诉家里的父母吗?

没有。
他们异口同声地说:“好啊好啊!”
然后兴奋不已:“我们出发!”
撒腿就往陌生人的车子跑去。

不仅如此,两个小姐姐还把弟弟也一起带了出去。

大家兴高采烈地、毫无防备地,坐进了陌生人的车子。

妈妈正在窗口里看着这一切。
震惊不已,也心酸不已。

是的,这个母亲也和我们一样,也教过他们自保,教过他们防范,教过他们不可上陌生人的车。
但只要一点小小的诱惑,孩子们就会把告诫与规训,全部忘在脑后。
你可能认为,这三个孩子上当,是因为他们太小了。
那么,大一点的孩子呢?

这两个正在玩篮球的男孩,应该有10来岁了。
他们会上陌生人的车么?

当“大黄蜂”经过他们身边,其中一个少年首先叫起来:“那是变形金刚的吗?”

实验人员说:“是啊,这是变形金刚的大黄蜂喔〜”

同时发出邀请:“要不要兜兜风啊?”
两个男孩会上车吗?

上了。
他们毫不犹豫地上车。
扔下篮球,撒腿就跑,毫无防备地坐到了车里。

而他们的父母,就在后面的房子里。
孩子们完全没想到要问父母一句,更把“不能坐陌生人的车”的告诫忘到了九霄云外。

孩子们的安全意识,真的比我们想象的更薄弱啊。

再来看一个实验。



一个小男孩站在路边。
实验人员开着车经过,摇下车窗,对他说:“上车吧,你妈让我来接你,她说要给你一个惊喜。”

小男孩想都没想,就上了车。
下图中的两个女孩,面对实验人员的“你妈妈派我来接你”也是毫不怀疑,坐上了陌生人的车。

以下穿白衣的男孩,同样如此 。

是孩子们完全不知道危险的存在么?
不。
他们知道。
这个穿白衣的男孩上车后,说:“我给妈妈发个短信确认一下。”
实验人员说:“请自便。只是,你为什么不在上车前确认呢?”

是啊,亲爱的孩子,为什么不早点确认呢?
上车前确认,一场噩梦就能避免。
上车后确认,要是出了事,遇见了坏人,那就为时已晚,只有等着听人处置,爸爸妈妈想救你,恐怕也很难了。
更麻烦的是,诱骗孩子的方式非常多。
用“你妈妈让我来接你”只是其中一种,还有更多的招术,令我们防不胜防。
比如,下图中的实验人员,用“前面有更好玩的精灵”把路边的女孩骗上车。

用带路之名,将孩子带上车。



利用父母在朋友圈晒的信息,叫出孩子的名字,并说出父母的工作、姓名、模样,将孩子拐走。
真是令人不寒而栗。

以上这些情况,都发生在父母不在场时。
如果父母就在身边呢?
继续来看两个实验。
第一个实验里,父亲就坐在游乐场的长椅上玩手机。
玩得很入迷。

孩子则在旁边的滑滑梯上玩耍。
这时,实验人员走到孩子身边,尝试让孩子跟他走。

孩子会走吗?
会告知坐在另一边的父亲吗?
我们接着看。

实验人员拿出糖果,诱惑小男孩。
并告诉孩子,“那边正在免费发放巧克力,马上就没了,你要不要去看看?”

小男孩就这样跟着测试人员离开了。

父亲毫无察觉。

几分钟后,测试人员都已经走远了,父亲才从手机里抬起头来,四下寻觅孩子。

但是,哪里还有孩子的影子?!

这个实验,是在父亲注意力被分散的情况下做的。
假如,父母一直盯着孩子,孩子会被拐走吗?
继续看——
实验人员牵了一只白色的可爱狗狗,来到一个公园。他先向第一位妈妈打招呼:“嗨。”

然后问:“你会经常告诉孩子不要和陌生人说话吗?”
第一个妈妈答:“每天都说。”
实验人员又问:“如果我走到孩子那里和她讲话,她会跟我走,还是跑回来找你?”这个妈妈自信满满地说:“我确定她不会和你讲话。但你可以试试。”

然后指着那个穿牛仔服的女孩,说那就是自己女儿。

实验人员走过去,说:“嗨,来看看这只小狗。”
孩子一见,眼睛立即发亮,雀跃着跳了过去。
“你喜欢狗狗吗?”“喜欢。”
“你猜它叫什么名字?”
“糖糖?”
实验人员佯装惊喜无比的样子,说:“差一点就猜对了!它叫甜甜圈。我还有很多狗狗,你想不想和我一起去看看?”
女孩冲口而出:“好啊。”然后就跟着实验人员一起走了。
整个过程不超过1分钟。

母亲简直无法相信自己的眼睛。
她为之自信无比的孩子,原来如此不堪诱惑。

实验人员找到第二个妈妈。
打过招呼后,也问了类似的问题:“你告诉过孩子不能和陌生人说话吗?”
第二个妈妈同样说,“每天都会。”
对孩子的警惕心和自我保护能力,她同样自信不已。

但是,实验人员通过相同的招术,也将第二个孩子顺利无比地带走。
过程甚至不到半分钟。
这就是孩子们真实的防御能力。
因为孩子天然地相信世界,相信大人,相信世界上的善与爱。
于是,哪怕父母总是反复告诫,不可以这样,不可以那样。但是,当美好而可爱的人、物、事到来,他们还是会快乐地奔过去。


我们不能说,孩子这样是不对的。
因为,信任是一种很棒的心态。
但如何与陌生人相处,如何真正地防范陌生人,是每一个父母必须为自己,也为孩子补上的功课。

第一,不能恐吓。
不要因为想让孩子听话,在他心里种下阴影。
不要用恐惧,来让孩子遵守规矩。
这样是得不偿失的。
孩子会因为害怕,对世界不再信任,变得自卑、胆怯、瞻前顾后。
以后不论遇见什么,都会本能地退缩,不敢与人相处,不敢去挑战,不敢去面对困难,成为一个少儿版的套中人。
世界固然有危险。
但是,我们要做的,不是把孩子吓得不敢动弹,而是让他在爱与希望中,学会应对危机的方式。

第二,让孩子学会应对危机的方式。
首先要记得,不要跟随他人进入私密场所,如车子、房子。还有空无一人的办公室教室教堂礼堂树林等。如果非得进入,先和父母确认。
比如下面这个孩子就做得非常好。
实验人员骗他:“你妈让我来接你。”
孩子没有马上上车,而是拿起手机,说:“我先和我妈确认一下。”
实验人员对此赞不绝口。
如果没有电话,那么,警惕要带你离开的陌生人。
比如以下这个女孩,当她看见路边停着一辆陌生的车,里面还有不相识的人让她上车。立即觉得不对劲,拔腿就跑。

真的是帅呆了。
见到妈妈以后,她扑进妈妈的怀中,吓得颤抖不已。
但是,她的敏锐与聪明,令所有人都大吁一口气。干得漂亮!孩子!面对陌生人,就该这么做!

还有就是,父母要反复告诉孩子,任何行为都有界限,当他人一旦突破,立即让孩子说不。并寻找救助方式。
比如,一个关于儿童自我保护视频里,当实验人员让孩子们把衣服脱下来。
许多孩子毫无防范地脱了。因为想要穿新衣服。
但还是有许多孩子,大声说:“不可以。你是个坏人,快走开,我要告诉爸爸妈妈。”
这种自我保护的意识与态度,就能帮孩子躲过不少危机。
所以,教会孩子,孰可为,孰不可为。
并在家中时不时地进行角色扮演,让他知道,如果遇见类似情况,应该这样做。

第三,也就是最重要的一条,家长尽好保护之责。
不要让孩子成为留守儿童,在孩子小的时候,尽可能留在他身边。如果稍微大了一些,除了必要的自保常识,我们还要为孩子设一个坏人怎么也攻不破的安全网。
安全网怎么设?
教大家一招。
设置一个仅有你和孩子知道的安全密码。
记得夏天在参加综艺节目时,节目组也有一个环节,是让爸爸妈妈离开,让陌生人去接姐弟俩。
夏天的做法,值得所有家长和孩子学习。

当时,夏天和弟弟坐在长椅上,等着妈妈来接他们。

等了好久,爸爸妈妈也没来。
等得好难过了~


这时,夏克立找到一个陌生人,告诉他:“你去跟他们两个说,我是来接你们的。”
该路人答应了,走到姐弟俩旁边,和他们打招呼。
夏天的第一个举动,就是捂住弟弟的嘴,说:“不要,你是陌生人。”


路人反复说,是你爸爸妈妈让我过来接你们的,他们在车上等你们。
哪怕再想见到妈妈,夏天也没有跟他走。
而是问出了一个问题:“那,我们的安全密码是什么?”

夏立克和妻子在家里设了一个安全密码,并经常告诉孩子们,如果在外面遇见陌生人,只要安全密码一对,那一定就是爸爸妈妈让他来帮助你的。
如果安全密码不对,那肯定就是坏人。
该路人想了想,说:“安全密码?有啊,是……口香糖。”
夏天一听,立即坚定地拒绝:“不行,你不对。我不给你机会了。”

此后,不管该路人说什么,她再也不相信。
夏天能如此准确地规避风险,与夏克立科学的保护方式不无关系。
如果我们也想孩子平安地度过一生,也应该多学学。
世界很大,孩子很小。
他会遇见什么幸运,我们不知道;他会遭遇什么危险,我们也不知道。
但是,我们可以给他一套盔甲,一把武器,让他能慢慢地走出门去,与世界连接。
盔甲就是观念。
武器就是自保方式。
当孩子拥有了这两者,并越来越懂,越来越擅长,父母们才可以适当地给予他自由,让孩子自己去爱,去遇见,逐渐成长为他自己。

*注:配图来自网络
*作者:周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(zhouchong2017),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。

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黄圣依和儿子不够亲近被骂,可是你知道这意味着什么吗

一个女人做好妈妈没有什么值得表扬的,不愿意做好妈妈也没有什么值得批评的。
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> _一个女人做好妈妈没有什么值得表扬的,不愿意做好妈妈也没有什么值得批评的。_
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> 文/汤小小
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> 来源/汤小小(tangxiaoxiao66)
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> 最近黄圣依名声不太好。
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> 凡是媒体上出现她的名字,基本上都是一片骂声。
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> 除了在《演员的诞生》中表现不佳以外,被大家诟病最多的,就是她带着儿子安迪录制《妈妈是超人》。
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本来想塑造一个好妈妈人设,刷一波路人缘,很不幸的是,在节目中,她的表现同样不佳。儿子跟她不亲,甚至把她排在很靠后的位置,反正就是习惯了没有妈妈陪伴的日子,觉得妈妈不如奶奶好。
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> 而且,网友也找出了很多黄圣依做得不好的地方,比如自己热脱衣服,却不知道给孩子脱。
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> 在大家看来,这种种表现说明,她就是一个不合格的妈妈。
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> 甚至看到很多人给她打分,打50分已经很客气了,还有人只打了28分。
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> 看完了是不是觉得很气愤?觉得黄圣依真的很失败,真的不配当个妈妈,不配拉着孩子一起上节目?
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> 我也很气愤。
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> 但我气愤的不是她当妈妈不合格,而是她明明不是传统意义上的好妈妈,却偏要强行塑造好妈妈人设。 这下好了,人设没塑成,还惹了一身骚。
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> 看得出来,黄圣依最近动作不断,是想复出。可惜上《演员的诞生》秀演技被批评,于是走了另一路,那就是塑造好妈妈人设。
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没办法,在娱乐圈,好妈妈人设实在太吸粉了呀。孙俪一边忙工作一边照顾孩子,动不动在微博上晒娃,还亲手给孩子做帽子,这些动作,让大家觉得孙俪特别接地气特别好,除了演技收割粉丝外,好妈妈人设也帮她吸了很多粉。
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> 张柏芝离婚后几乎没有作品,每天就是不停地晒好妈妈人设,靠着这一招,一直占据着流量,得到非常多的同情,惹得很多人骂谢霆锋。
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> 早些时候,李小璐晒甜馨,靠着好妈妈人设维持流量。贾静雯、伊能静、李湘,还有很多女星,都在拼命塑造好妈妈人设。
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> 因为观众喜欢啊,就算你演技一般甚至没演技,也没作品,但只要你是一个好妈妈,你的不好大家就可以忽略不计。
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> 在很多人看来,好妈妈胜过一切。
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> – 2 –
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> 杨幂不营造好妈妈人设,结果就是一提到孩子大家就骂她,说她不顾家,说她不是好妈妈。
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> 包括这段时间诈捐事件,这件事确实是她不对,没什么争议,挨骂也没啥好说的。奇怪的是,每次新闻上一说这件事,下面的评论就很诡异,不是骂她不兑现捐款,而是说:
你回家好好照顾老公孩子,不就没这事儿了吗?
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说到底,在某些人看来,你事业做得再好有屁用,你不是好妈妈就是失败!你事业遇到危机,那就是因为你不安分,没在家好好照顾老公孩子,偏要跑出来跟男人争资源,活该!
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>
> 女明星们都看出来了,好妈妈人设能帮自己轻松赢得一切,其他方面做得再好,如果被贴上坏妈妈标签,就会被骂。
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所以,李小璐出事后,挽救形象的方法是带着孩子出去玩,还天天被媒体拍到。就连马蓉,一边打离婚官司,一边还要拉着孩子强行塑造好妈妈人设,希望加一点同情分,彻底洗白。
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> 好妈妈人设太好用了,只要这个人设树立起来,那就流量口碑都有了。
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> 大概就是看到了这一点,所以黄圣依也拉着儿子上节目,希望通过好妈妈人设获得粉丝支持,从而走好复出之路吧?
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> 她的表现大家也看到了,她算不是传统意义上的好妈妈,陪孩子少,跟孩子不亲,不知道照顾孩子,把自己看得比孩子重要。
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说实话,一个女人有这些“劣迹”没什么大不了的,这世上每个人的选择都不同,有人愿意当好妈妈,就有人愿意当工作狂,有人愿意照顾孩子,就有人把工作和自己放在第一位。
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> 女人能做的,除了好妈妈,还可以是好演员,好职员,好老板,好领导,甚至是更好的自己。
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> 可惜,在多数人眼里,女人做其他一切都是失败,只有当好妈妈才是正道。你其他事情做得再成功,只要不是好妈妈,别人就不认,就会说你坏话。
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因为他们觉得,你首先得做个好妈妈,然后才能谈其他。什么?你想先做好其他,然后再去做好妈妈?对不起,很多人不认,他们就是要把你摁死在好妈妈的人设上不能动弹。
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> 这也是近年女明星争相塑造好妈妈人设的原因吧。
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> – 3 –
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> 可是不得不承认,正是这样的舆论方向,让做了妈妈的女人处境越来越艰难。
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最近还有一个新闻,是韩国的一位女明星,她刚当了妈妈,经历生产之痛后,看孩子一点都不觉得可爱,也没有抱着孩子流下激动的泪水,而是觉得很累很痛,根本没有精力照顾孩子。
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她妈妈心疼她,让她晚上不要喂母乳。可是这遭到了所有人的反对,所有人都坚持让她喂母乳,哪怕伤口疼痛,一晚上要起来喂孩子无数次奶,大家都觉得这是应该的,因为她是妈妈。
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> 甚至,因为她没有起夜给孩子喂母乳,整个月子中心都在传这件事,把她说成自私鬼,把她的孩子说成可怜虫。
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> 而且,自从生了孩子以后,她总是会受到各种责备,比如总有人说“怎么不给孩子穿袜子”“怎么给孩子穿这么少”。
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> 因为她是妈妈,所以她得学会照顾孩子,给孩子袜子穿得不整齐都要被说的,哪怕身体再痛,也必须起夜给孩子喂奶,哪怕再累,也要时刻把孩子放在第一位。
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> 只有这样,才是一个好妈妈,如果不这样,就是坏妈妈,就要被人非议。
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> 评论里炸锅了,很多人都觉得不公平,觉得当妈妈很难。更多的人开始诉苦,说自己当妈妈时遭遇了怎样非人的折磨。
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> 包括极端的榆林产妇因为生孩子疼痛难忍而跳楼,还有前段时间丈夫拒绝妻子无痛分娩,认为这样对孩子不好。
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说到底,他们就是认为,既然你是妈妈,你就得有妈妈的样子,为了孩子,哪怕吃再多苦受再多罪哪怕疼死,都是应该的。如果你居然叫苦叫累,居然不肯忍受这样的痛,那你就不是一个好妈妈。
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> 生了孩子的女人被好妈妈人设牢牢捆住。但凡你想以工作为重,但凡你陪伴孩子的时间不够多,但凡你把孩子照顾得不够好,但凡孩子最喜欢的人不是妈妈,你就要被骂。
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> 就像黄圣依。
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> 可是,谁规定了妈妈就一定要会照顾孩子?妈妈就一定要天天陪着孩子?妈妈就一定要是孩子最喜欢的人?
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> 爸爸陪不行?奶奶带不行?那要爸爸和奶奶干吗,只要妈妈就好了。
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> – 4 –
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> 孩子不是妈妈一个人的,可是为什么有了孩子,妈妈就必须用最多的精力和时间来陪伴?为什么妈妈给孩子的时间不够多照顾得不够好,就要被全民骂?
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我不是给黄圣依洗白,说实话,要不是最近她很热,我都不知道还有这号人,而且我也不喜欢她,她也没给我钱。我想说的只是,你骂她没关系,你可以骂她演技不好,可以骂她矫情,甚至可以骂她长得丑。
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> 只是,不要单纯骂她不是好妈妈,因为当我们这样骂时,会让更多的妈妈们如履薄冰,会让更多的妈妈们努力去做好妈妈,会让更多的人以她为反例来绑架妈妈。
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一个女人做传统意义上的好妈妈没有什么值得表扬的,一个女人不愿意做传统意义上的好妈妈也没有什么值得批评的,只要她没有伤害孩子,没有不管孩子,就不该被当成反例。
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> 很多爸爸陪伴孩子的时间也不多,跟孩子也不亲,照顾孩子也很笨拙,怎么没见集体骂呀?所以男人就有了更多的选择,因为他不必一定要做大家定义的好爸爸。
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> 你想当好妈妈自己当就好了,不要拉着所有人一起当,不要因为别人不是好妈妈就天天骂人家。
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> 不然,最后的结果就是,所有生了孩子的女人都没有选择权,因为她们唯一能够选择的就是当好妈妈。
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> 不要觉得,我就是好妈妈,或者我是男性不怕,所以就算天下女人都走好妈妈这条路,我也没有损失。
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> 可是,你一定有女儿吧?一定有其他女性亲人吧?如果她们中间有任何一个人不想当好妈妈,她们就会被你害惨。
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>
> 允许别人有不一样的选择,其实就是让自己的后代和亲人受益。
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